笑话：后面的领导投来赞许的目光

纯天然，纯绿色，不用担心中间商赚差价！！

一言不合就劈叉！妹子你故意的吧？

后面的领导投来赞许的目光

拿笔姿势好像不太对啊

还好车里没人

点了一盘辣子鸡。。。鸡呢？

1.我出门用某打车软件，叫了一辆车。司机载我到半途，脸色苍白的说：“中午的盒饭不卫生啊！...肚子疼的一匹！”我：“师傅，你要不要去洗手间？”司机咬咬牙：“我能坚持，使命必达！”到了目的地，司机竟然用跳车逃生的速度，比我还快下车，边跑边解裤带，钻进路旁的草丛，一阵噼里啪啦噗。我下车关好车门，听到他喊：“记得给我五星好评啊……噗...”是啊，生活不易，我真给了他五星好评！

2.朋友一回家就玩游戏，他老婆对此毫无怨言，我们奇怪的问他老婆:不是女人都讨厌自己的男人玩游戏吗？他老婆淡淡的说:对于一个不抽烟不喝酒不嫖不赌的男人来说，你还能要求他什么？

3.昨天在肯德基店买可乐的时候，服务员说:一共八块五。我给了十块。她说:你要给山区的孩子捐一块钱爱心吗。我说可以，然后她说;找你五毛。我当时说我这里还有五毛，我本来想让他凑成一块给我的，她说了一句:你捐两块是吧。然后她都拿走了

4.今天和一哥们聊天，聊着聊着到钱的方面，当时我就说：“全世界60亿人，要是每人给我一块钱那不就发财了啊！”哥们立马用鄙视的眼神看我：“全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330万小时，14万天，380年！恭喜你，过380年之后你就是亿万富翁！” 我竟无言以对。

5.儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！”