阳台上的内裤经常不见，生气之下我抹了强力胶，隔日…

1：一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

2：老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。

3：我正专注地玩游戏，老爸痛骂：“二十六七的人了，就知道玩手机，连个老婆都没有，我像你这么大的时候，你都会打酱油了，手机有那么好玩吗，比老婆还好！”我把手机递到老爸手里，教他怎么玩，两个小时后，老爸深出一口气，感叹道：“如果当年有这些游戏，估计我就不和你妈谈恋爱了，现在也就没你了！”

4：今天放假去市场买了只鸭子，临时有事要办就吩咐媳妇杀。回来时看见媳妇在给鸭子拔毛就过去帮忙，我一看，发现鸭子没伤口？就问媳妇：“怎么都没有伤口呀？” 媳妇颤颤巍巍地说：“我怕看见血，就把鸭子掐死了！”

5：高中时候，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！ ”队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

6：偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

7：老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

8：

阳台上的内裤经常不见，生气之下我抹了强力胶，隔日……楼下来了辆消防车，说隔壁老李内裤脱不下来了