男人第一次出轨：我没有很多很多钱，但想要很多很多爱

文| 心之助

男人出轨时到底在想什么？

这是《致命女人》中的贝斯最想知道的问题。

她像60年代的大多数女人一样，每天做好可口的饭菜，把家里打扫得一尘不染，将服侍好丈夫作为人生至高选择。

男人却转头出轨了年轻貌美的女招待。

为了挽回丈夫的心，贝斯烫头发、换造型、甚至学习床上功夫，男人却说：“我没指望过你变得时髦动人，只需要你做我的妻子。”

果然男人的嘴，骗人的鬼。

道理都懂，但和贝斯一样，每一个女人在决定分别之前，都在心中翻滚过千万次的挣扎、犹豫和尝试挽回。

今天，我们采访了100位出轨男人，总结了3种男人的出轨心理。

明白男人出轨的“根”，才能对症下药，不至于伤筋动骨仍不得善终。

秦先生：“只是一夜情，没想别的”

“我家庭幸福美满，但我还是出轨了，跟新来的女同事。

结婚二十年，我很爱我的老婆。她温柔贤良，把家里打理得井井有条，孩子也教育得很好。

只是从她的关注重点偏向孩子时开始，我们就没有性生活了。

我是丈夫，是父亲，但也是个男人，也有需要释放的“男人天性”。

女同事很好地抚慰了我。这种事就像抽烟一般，我戒不了，但绝不会因此而放弃家庭。

我没想过离婚，也绝不会离婚。”

秦先生以为自己追求的是“释放天性”，实际上是在试图逃离生活的“美满”。

这里的“美满”，其实就是假性亲密关系。

每天朝夕相处，秦先生却没有袒露过自我，也没有和妻子做过情感沟通。

看似亲密幸福，实则貌合神离。维持着美满家庭的表面，心理上的需求却从未得到缓解。

恰如史秀雄在《假性亲密关系》中所说：

周末的烛光晚餐、羞涩的牵手和初吻、情人节的玫瑰花、雪白的婚纱盛大的婚礼……这是社会对亲密关系的描述，大家都会做这些事情。但不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密和幸福。

如此关系下的“出轨”，更多的是在无聊中追寻刺激，在禁锢中寻找自由。

不是没了爱，而是没了表达的出口；不是失了情，只是忽视了彼此的需求。

此时的婚姻仍可挽回，重点就在于和伴侣建立真正的亲密关系。

如何改变？如何重建？心理学家们提出了三个步骤：

1）理解与反思：发现自己在亲密关系中的不安情绪，并反思这些情绪有没有达到安抚自己的目的？有没有更好的选择？

2）沟通与商讨：和伴侣进行较为深度的沟通，和伴侣及时分享当下他的反应会让你有哪些感受。

3）尝试与改进：从小事开始，让两人在互动中有一些新的良心体验。如：每天坚持说早安、电话及时接等。

方先生：“心存侥幸，事后后悔”

“和婧儿是在公司的年会上认识的。她一袭长裙，翩翩而至，在我心中掀起了一片风暴。

但我有妻子，很完美的妻子。

她自律、认真、勤劳、努力。工作很苦，但她从不抱怨。家务很累，她也能尽数完成。

我很爱她，我知道娶到这样的老婆是我的福气。

可我也很累。

每天工作压力大，回家为了维持美好的家庭形象，依然要紧绷神经。我真的想找一个避风港，完全放松，释放自我，好好休息。

婧儿给了我这样的怀抱。在她面前，我可以想说什么就说什么，想做什么就做什么。

温柔乡太美，明知道下面是深渊，依然让我沦陷。直到妻子将离婚协议摆在了我的面前，我才发现后悔已晚。”

方先生“侥幸”在自以为找到了婚姻的平衡还能不被发现。“后悔”在自己太过明目张胆竟然被原配逮到。

自始至终，他都在寻找满足自己放松需求的出口。而“出轨”，只是他选择的最下乘的一种方式。

就像《小欢喜》中的乔卫东，在一起时总觉得宋倩管得太多，没了自由，便借着被下套的出轨逃离了婚姻。

在外花花绿绿玩了几年，明白自己还放不下对宋倩的感情，觉得被管着也挺好，又一次讨好求和回归了家庭。

所以这样的男人，出轨的本意不在于分手，而在于逃离。

“乔卫东们”的逃避成长固然可恨，但“宋倩们”的拒绝改变，也是婚姻的隐藏杀手。

强烈的控制欲背后，是一种“所有权思维”在作崇。即，只要我们认为我们拥有某人，就自发地想让他听从指挥——“你是我的丈夫，所以我要管你。”

美国心理学家格拉瑟指出：正是这种控制心理，让我们在亲密关系中陷入痛苦。

因为无论是亲子、夫妻还是上下级，控制的结果，必然是反抗。

如何改变自己不自觉的控制心理？《选择理论》一书中提出，比起“你要做什么”，更合适的是提出自己的感受，让对方做选择。

向对方解释自己的担忧，给对方自己决定的权利，才是和另一半保持沟通和信任的关键。

想要将对方锁在身边，最好的方式，恰恰是放手。

刘先生：“出轨只是离婚的借口”

“我和老婆是相亲认识的。

媒妁之言，父母之命，成家立业，安稳一生。我本以为我这辈子就这样了，没有激情和期待，但足够平稳和安全。

直到我遇见了么么。

她的喜怒哀乐，一颦一笑都牵动着我的内心。我第一次感觉到自己还是活着的。那种激动、颠簸、陷入爱河的快感，都让我疯狂迷恋。

我毫不犹豫地和老婆摊了牌，我想给么么一个家。

但老婆不愿意，她想等孩子长大了再离婚。看在她是孩子的妈的面子上，我同意了。

但每一天都过得焦躁、煎熬。我后悔早早地就踏入婚姻。如果能重来，我愿意孤独前半生，静待我所爱出现。”

刘先生的婚姻现实、平稳，靠孩子来维系，像极了大多数人。

有的人在这样的婚姻里萌发了责任和感情，但显然刘先生没有。不仅没有，他还对这段婚姻产生了厌恶和反感。

出轨只是个借口，试图用出轨来离婚，不过是掩饰自己不敢离婚的现状。

一方苦苦支撑，一方只想脱离，这样的婚姻，只是在彼此内耗。

恰如《无问西东》中的刘淑芬和许伯常，一个用冷暴力伤害，一个用“不离婚”拖延，最终落得一个自杀，一个自责。

很多女人不愿放手，林林总总的理由很多，但大多逃不出人的一种“惯性心理”。

明知道环境已然糟糕，却宁愿继续受罪也不想做出改变。

就像很多人在糟糕的职位上苟且求生多年，却始终跨不出辞职那一步，用“反正也不会更糟”的想法来麻痹自我，却不想生活也不会变得更好。

跨出自以为的“舒适区”，其实只需要一步。

一步之内，是乱如鸡毛还无力改善的婚姻；一步之外，是广袤无垠的人生新天地。毕竟，万丈深渊，下去，也是鹏程万里。

出轨，也是契机

在TED演讲《重新认识出轨行为》中，主讲人Esther Perel讲述了自己10年来所接触的关于婚内出轨的情况。

她发现了一个现象：出轨已经不是少部分，而是大多数。

就像明知吸烟有害，却仍有人趋之若鹜。

出轨也是如此，用暂时的快感麻痹自我，用漠视来逃避沟通缺陷，满足了一时的需要，却承担不了紧随而来的后果。

作为女人，在面对丈夫出轨时，最忌失去理智。

一味地谴责和悲痛只会让自己陷入痛苦的深渊，将岌岌可危的婚姻拖入万劫不复的境地。

借由他的出轨，我们更应该冷静判断，衡量他们的出轨原因与可挽回度，并由此看到：我们在婚姻中的需求到底是什么？

如若不可挽回，那便及时放手。

如若还有希望，就要学会情感判断和沟通对话，找到彼此心理满足的连接点，发现并正视因出轨而暴露出的婚姻问题，那便还有亡羊补牢的余地。

对于可以挽救的婚姻，接下来的问题就是怎么救。

婚姻里，人们常犯的一个错误就是走错方向、用错力。明明想要挽救婚姻，却把对方越推越远。

那么情感修复的正确打开方式，有以下几步：

1.沟通

很多时候，我们以为在和对方沟通，其实不过是在自说自话。

有一次我在一个咖啡厅吃午饭，隔壁桌坐着一对正在谈判的情侣，女孩滔滔不绝地诉说着自己对男孩某些行为的观点，男孩一言不发地坐在对面。

最后，她埋怨他总是这样，从来都不说话。她丝毫也意识不到自己根本没有给对方说话的机会。

她不是在沟通，而是在游说。

而我们也常常如此，表面上是给对方一个机会发表意见，却做好了时刻反驳的准备。

真正的沟通是内心的敞开。

婚姻里的任何一个问题都不是一方造成的，而我们却永远会把责任归在对方。

当对面那个人已经自动在你心里背了黑锅，他又怎么可能对你吐露真心呢。

2.延迟满足

能否延迟满足是一个人成熟与否最重要的一个标志。

成熟的人往往更容易处理婚姻中的问题。延迟满足和忍耐的区别就在于，你知道自己为了什么样的目的而放弃了什么。

对方出了问题，如果你选择原谅并挽救这段婚姻，那么请你不要不停地像套垃圾一样旧事重提，更不要一直占据道德制高点，让对方觉得亏欠你一辈子。

胜利并不能换回婚姻或爱，有时候，所谓宽容忍让的背后有一个更大的选择。

当婚姻处在黑化阶段的时候，这一点非常重要。

你要学会培养自己的亲和力和亲密能力，允许对方在一个比较安全和接纳的环境里和你交流，学习成为一个容器，理解男女思维方式的差异。

因为这个阶段，双方虽然经历了一些挫折，但目的还是希望延续这段婚姻。

3.寻求专业意见

修复婚姻中的问题，并不简单，表面上看起来只是沟通不畅、理念不合，其实这些问题里往往深藏着各自原生家庭和成长环境中的种种内伤。

因此，专业的指导意见更有利于夫妻关系的长久。

总而言之，婚姻，从本质上说是一种风险投资，首先你得有止损能力，知道何时该继续，何时该停止，不要傻傻地坚持一段无可挽救的婚姻。

如果你的婚姻问题还有救，那你就要学会评估它的腐烂程度，面对真正核心的问题，不拖延、不逃避。

文中图片均来自网络，侵权必删

——心有助，不孤独——

面对出轨的男人，很多女人有个共同误区：做得太多，做得过满。当你和男人的亲密关系遭遇危机，城池失火固然可怕，但更可怕的是，你不知道如何争取最优的选择权。

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